URL
16:09 

Вот что значит - не находить себе места...
Вчера был очень тяжёлый день, начиная с того, что мне приснилась взрывающаяся и рушащаяся церковь, обломки которой падают к моим ногам... Потом стычка с отцом, после которой ко мне пришло новое осознание, осознание того, почему я ненавижу и отталкиваю навязчивую заботу со стороны мужчин. Самое главное - Лекс. Мы просто переписывались, я его о чём-то спрашивала, он - раssказывал, а в итоге разговор развился так, что он мне сказал, что живёт не один. И что его это угнетает, но проблема в том, что ей некуда идти. Он уверен, что всё изменится, но как и когда - он не знает. А когда не знаешь что делать, лучше ничего не делать, потому что сейчас делать нечего. И там, где он, не лучше, чем там, где я. Мне нужно поверить. Это трудно, но это правда. Я твержу, что нет ничего невозможного, если мы оба этого хотим, но я не слышу от него прямого ответа о том, что он хочет того же. Если он и хочет, то не хочет ничего для этого делать. Может, у него просто нет сил. Я написала, что он даже не отвечает мне, что хочет того же, что я хочу понять, что он действительно ко мне чувствует и что он действительно думает о нас. А он попросил дать ему время ответить... Время? Да, конечно... Мне очень тяжело... Но если есть хоть маленький шанс нам быть вместе, мы будем, только пусть он тоже этого хочет... Amor vincit omnia. Боящийся несовершенен в любви.

20:09 

Я довела себя до крайней стадии. Решила не ждать две недели и написала на двенадцатый день. Вчера. И в какой-то момент мне показалось, что я умерла.
"...Потратил десять лет на неё...", "...сейчас не хочу быть ничем связан...", "... сейчас я ничего не хочу...", "...будь свободна делать то, что хочешь..."... "...Я получил больше, чём всё..."... "Я хочу молчаливого одиночества и безмятежности"...
...А через час он снова написал и :heart: ...И "Не бойся, ты никогда меня не потеряешь"...
Значит, я ещё жива. Как же я тебя люблю.

18:54 

О моём вчерашнем настроении лучше вообще не писать, такое же было только тогда, когда я пила антибиотики, в число побочных действий которых входила депреssия. Тогда вообще жить не хотелось.
А всё потому, что, проснувшись в нервозном настроении, в первую же секунду зашла посмотреть, а не выложил ли там чего Лекс. А он выложил. И комментарий (среди прочих): "Обязательно приходите к нам на ужин" просто меня убил. "К нам"? Он же один живёт. Я так думала. Конечно, кот - тоже личность. Но "К НАМ"...
Пол этой ночи снился он, его рыжая девушка, первобытный примат, типа австралопитека, который являлся тупиковой ветвью эволюции, Андрюша, бабушкин дом, только очень старый...
Утром вышло солнце и настроение немного пришло... может быть, не в норму, но в чувства. Но ощущение тревоги и неотвратимости того, что мы отдаляемся друг от друга, никуда не делось... И того, что, если бы хотел и дорожил, не вёл бы себя так... Но иллюзорная надежда теплится. И будет так до тех пор, пока он явно не скажет и не покажет, что нет. И если он не будет мне писать в общей сложности две недели, то я напишу сама. Это будет отчаянье, полное. Я боюсь этого как сметри. Но иначе покоя мне не будет. Но я верю в то, что он скажет: "Малышка,не смей думать о плохом никогда, я люблю тебя".
Боящийся несовершенен в любви.

15:57 

Вообще, настроение упадническое. Погода не то, что шепчет: "Займи, но выпей", а вообще такая, как будто конец света наступил. И опять это ужасное ощущение неопределённости... Конечно, меня нервируют и раssтраивают эти крутки-мутки на работе, но это второстепенное. Работы, в отличии от мужчины, не бывает одной-единственной.
Мне непонятны его крайности, вот и опять, "С Новым Годом, любовь моя, в этом году мы сможем быть вместе". И шестой день после этого он даже не открывает мой ответ. Я не понимаю, что на самом деле у него на душе.
Временами накатывает и я ни о чём другом думать не могу. Ничего не радует. Ничего не хочется, кроме того, чтобы он оказался рядом.
Недавно я задумалась о том, чего мне хочется. И я поняла, что ничего. Амбиций в карьере у меня, впрочем, не было никогда. Но я не хочу ни вещей, ни поездок, ни мероприятий, ничего, что не было бы связано с ним. Всё кажется пустым и бесполезным и возвращается к одному и тому же.
И я, впервые в жизни, понимаю, если не он, то никто. Хватит.

23:28 

Я в последнее время часто думаю о том, как тяжело, ужасно, невыносимо женщинам, которые ждут, ждали своих мужчин с войны. Я знаю, что он жив, здоров, сыт и в относителтном порядке. И то я места себе не находила, и до сих пор временами не нахожу. А они не знали, ни когда он вернётся, вернётся ли, где он, что с ним, жив ли он... И они держались, не впадали в апатию, верили, надеялись, писали письма... Даже если не всегда получали ответ. Искали. Находили. Поддерживали. Давали смысл. Жертвовали. Со-чувствовали. Не роптали...

Сегодня я, невыспавшаяся, после бесплодных выходных поднимаясь с постели и заставляя себя пойти на работу, поняла одну вещь. Я работаю на одной работе, днём, с выходными, недавно и дома есть мама, которая убирает, готовит кушать, стирает и кормит кошку. И то всё заебало, я сплю на ходу. А он работает на двух работах, давно, ещё и ночью, живёт один, сам о себе заботится (и о коте), спит через раз, а я ещё что-то от него хочу. О каких телячьих нежностях может идти речь, он, наверное, думает, как бы ему до кровати дойти. Иногда он пишет трогательные вещи, важные для меня. Пишет, что любит, что я заставляю его улыбаться... Я не должно требовать от него большего.
Василий говорит, что рад, что я начала думать таким образом, что не все так делают. Марина утверждает, что это провальные мысли.
Но я считаю, что он не обязан быть идеальным. Он живой человек. Человек, которого я люблю. И я хочу относиться к нему бережно. Насколько это возможно...
Я не знаю, зачем он так выматывает себя, но искренне надеюсь, что наша жизнь скоро придёт в норму. Как можно скорее.
Боящийся несовершенен в любви.

11:24 

Я извела себя и близких своими сомнениями, напишет он мне или нет. Вспомнит ли о моём Дне Рождения... Это было ужасно. Я уже думала, что на этом всё... Ад в голове... А он пожелал мне всего самого лучшего и сказал, что я всегда в его сердце... Мне ничего больше не нужно было в этот день. Значит, всё хорошо =) . И всё будет хорошо.

17:01 

Не знаю, что происходит...
Надеюсь, ты говоришь правду и ничего не поменялось... Хотя, ты не говоришь, что ничего не поменялось. Говоришь, что у тебя проблемы, какие - не говоришь, что тебе надо их решить, что всё придёт после, не так быстро... Надеюсь, я всё ещё значу что-то для тебя и что мы сможем это сохранить... :heart: u

02:09 

Всё хорошо =) ... Я напрасно боялась и грызла себя и не хотела писать первая. Мой Прекрасный Принц =) ... :heart::heart::heart:

02:34 

Мне кажется, что ты меня считаешь неискренней и мне мерещатся твои упрёки в том, что я не такая, как ты хочешь. Может, это и не так. Но я даже не понимаю толком, о чём ты сейчас говоришь, и, главное, зачем...

17:09 

Запорожье, город в Италии ) ...

Кто бы мог подумать, что итальянцы бывают такими красавчиками? И что один из них, видив меня мельком в гримёрке, позовёт с ними на концерт в другую область. И что я соглашусь. И что окажется, что всё серьёзнее, чем просто одна ночь. И что он будет просить его не забывать и позовёт в Италию.
Он всю нашу совместную поездку от меня не отходил, я переводила ему с руssкого на английский, с ним у меня было то, чего не было больше ни с кем.
Теперь мне везде слышится итальянская речь и ловлю себя на мысли, что готовлюсь заговорить с незнакомыми людьми на английском, как бы слабо я его не знала. А он шлёт мне смс...

01:16 

Сегодня утром я проснулась от того, что ко мне в окно залетела синичка и стало биться в стекла и стены. Полусонная, я подскочила, чтобы скорее ее выпустить. Было видно, что она очень напугана... Даже упала на подоконник и замерла в какой-то момент. Я уже испугалась за неё... Взяла в руки, поднесла к открытому окну и она тут же вылетела =) .
Алексей сказал, что это к добру и счастью ))) .

@музыка: Там - Видение.

19:03 

Почти две недели я дома. И что в итоге? Все знали, когда я приеду, а встретил меня...кто? Виталик. Виталик, который встречает, как я понимаю, всех. Хобби у него такое. И он неисправим.
- Виталик /упс, лёгок на помине, набирает меня О_О /, спасибо, что с сумками помог. Заходи, я тебя кофе угощу.
- Да нет, я спешу, давай вечером.
То есть, он уверен, что за помощь с сумками я ему должна секс. Отлично, уверенность - хорошая черта для мужчины.
Конечно, вместо этого он получил мои фото топлаss. На которых я прикрываюсь руками и стою с накачанным мужиком, который на голову выше Виталика. После этого он на неделю пропал и перезвонил затем как ни в чём не бывало. Сейчас вот опять перезвонил, спросил, какие планы и обещал перезвонить минут через 5-10. Посмотрим, посмотрим ))))) ..

Виделась с Сашей... Поняла, что не хочу его, вернулась домой раssтроенная и растерянная. Потом меня опять кидало в крайности, он же меня любит и всё такое, и явно чувствует мой холод и переживает... Но он как ребёнок. И считает нормальным то, что я считала таковым лет до 20, да и то условно...
Пока я с ним гуляла, меня видел ещё один парень, с которым мы познакомились в Одеssе. Написал мне об этом в контакте. Хоть его удалось отшить, уже одной головной болью меньше...

Встречались с Алексеем. Изо всех сил притворялся нормальным, адекватным человеком. Казалось бы, может, он такой и есть, но в тихом омуте же... Вроде, сговорились встретиться ещё, созванивались пару раз.

Да, забыла сказать, у меня лишай.

@музыка: Александр Иванов – В облаках у водопада

18:32 

(Из Затоки не получалось отправить)

2 августа
12:13

...- Я как-то даже потом покупала себе тамагочи ) . На 2 или на 3 курсе универа уже. Он умирал и рождался каждый раз, когда я его роняла ) . У него была сансара ) .
- Клёво, скорее умрёт - скорее родится, кем-то другим ))) ..
- Дело в том, что он всё время рождался одним и тем же! И рождался в последнее время каждые два часа ))) !
- Мне что-то тоже захотелось купить себе тамагочи ) . Видите, как бывает, дело же не в тамагочи, а в эмоциях, в любви, в тёплом отношении к какому-то, человеку, вот мы поговорили, и мне эта мысль пришла, вот так, угу...

19:58 

"Оговоришь себя,
Найдёшь все сто причин,
Но утро для тебя
Начнётся с двух мужчин..."

Как утомительно быть заинтересованной (назовём это так) сразу двумя мужчинами! Мне с обоими интересно, я обоих хочу, оба нравятся, каждого из них хочу увидеть... Замуж и ребёнка хочу то от того, то от другого. Конечно, по составу эмоции разные. Если покопаться и обобщить, то к Алексею у меня более спокойное и конструктивное чувство, "тандем", мы будем отличной парой, образцовой семьёй, а к Саше - "я хочу быть с тобой несмотря ни на что". И вот этого "ни на что" можно назвать дофига. Он старше на 9 лет, он женат, он неадекватен, он музыкант, ни кола, ни двора, он буддист, в нём не хватает какой-то агреssивности, энергичности такого рода... Но "не смотря ни на что" же... Я знаю, что он этого хочет. Меня, ребёнка, быть вместе... Любви... Чего хочет Алексей я не знаю.
Но если мне придётся выбирать, то я не знаю, что будет.

19:54 

"Оговоришь себя,
Найдёшь все сто причин,
Но утро для тебя
Начнётся с двух мужчин..."

Как утомительно быть заинтересованной (назовём это так) сразу двумя мужчинами! Мне с обоими интересно, я обоих хочу, оба нравятся, каждого из них хочу увидеть... Замуж и ребёнка хочу то от того, то от другого. Конечно, по составу эмоции разные. Если покопаться и обобщить, то к Алексею у меня более спокойное и конструктивное чувство, "тандем", мы будем отличной парой, образцовой семьёй, а к Саше - "я хочу быть с тобой несмотря ни на что". И вот этого "ни на что" можно назвать дофига. Он старше на 9 лет, он женат, он неадекватен, он музыкант, ни кола, ни двора, он буддист, в нём не хватает какой-то агреssивности, энергичности такого рода... Но "не смотря ни на что" же... Я знаю, что он этого хочет. Меня, ребёнка, быть вместе... Любви... Чего хочет Алексей я не знаю.
Но если мне придётся выбирать, то я не знаю, что будет.

13:17 

У меня совершенно нет времени и возможности остаться наедине с собой в комфортных условиях, никуда не бежать, не дёргаться, что кто-то войдёт и будет выносить мозг одним своим присутствием, поэтому я не могу разобраться в себе, посаморефлексировать, понять, чего я действительно хочу и что мне нужно, а что - блажь... В последнее время я иногда (если не кривить душой, то очень часто, большую часть времени) не могу и не хочу думать о Саше. Мне он безразличен в такие моменты и сама мысль о нём меня раздражает. Иногда я ловлю себя на мысли, что я на него злюсь, обижаюсь, даже немного презираю за то, что он не здесь. Хотя, я сама уехала. Меня раздражает и обижает его слабость. Почему он не может сорваться, всё бросить и приехать? Сидит и покорно ждёт, когда я вернусь. Как собака, там, где оставили. Почему он без конца мне раssказывает о том, какая Оля плохая? О том, что она его никуда не отпускает, контролирует, устраивает скандалы и выгоняет из дому? Но он с ней продолжает жить. И в этой ситуации я не могу понять, в каком качестве в ней присутствую я. Он собирается от неё уходить? Или со мной просто время проводит? Если собирается, хочу ли я быть за это ответственной? Нужно ли мне это вообще? Сначала я думала, что да. Сейчас я очень не уверена.
В некоторые моменты я готова расплакаться просто потому, что его сейчас нет рядом, что он не может меня сию секунду обнять, поцеловать, подержать за руку, мне от этого просто даже физически больно.
Иногда (часто) он просто выпадает из фокуса моего внимания. Был момент, когда я мысленно была согласна на секс с Виталиком (не долго), познакомилась здесь с армянином по имени Геворг, встречалась позавчера вечером с ним (ничего не было), поняла, что это не то, но если пошла, значит, допустила возможность?
Много думаю об Алексее. Он клаssный. Красивый, сильный, добрый. Судя по всему, не дурак. Но без излишней ебанутости. У него нормальная работа. Помогает родителям строить в деревне дом. Но суть нашего общения не понятна. Виделись мы один раз чуть ли не мельком, а, может, и так. Потом только телефон и контакт. Сказал в самом начале, что у него кто-то есть, но постоянно делает комплименты и деликатно затрагивает тему секса (шутки, просьбы прислать фото линии загара, комментарии и всё такое). Если бы просто хотел сходить налево и переспать со мной, действовал бы, но в этом плане он тупит. На дружеское наше общение тоже не тянет. Как будто наше общение на том этапе, когда он уже начал меня клеить, но я ещё не должна этого понять. Но этап затягивается. Это ещё одна причина, по которой я жду возвращения в Харьков. Там будет возможность вытащить его на встречу и, возможно, что-то станет понятнее.
Алексей меня не бесит даже тогда, когда у меня обостряется тоска по Саше.
Если Саша, то достаточно ли мне будет его одного, с такими мыслями?...

12:31 

Просто захотелось что-то написать.
Если коротко, то я уже 25-й день в Затоке, под Одеssой, делаю "временные татуировки", тоесть рисунки по телу хной и блёстками. (Не ожидала, что кто-то вообще будет платить деньги за эту фигню, да ещё такие).
На море хожу не каждый день, хоть до него и 5 минут. То погода плохая, то времени нет, то лень. Да и приедается. Я же раньше дольше 10 дней не бывала на море. Может, буду потом жалеть, что не проводила в море каждую свободную минутку. Но сейчас так.
Очень скучаю по Харькову. Но даже не столько по городу (хотя, и по нему тоже) , сколько по нормальному быту, по личному пространству и, больше всего, по своим. Если не кривить душой, то скучаю не по многим. От многих наоборот отдыхаю. С папой и бабушкой разговаривала по одному разу, с папой 10 секунд, когда он ответил по маминому мобильному, с бабушкой - минуты три.
Друзей буду рада видеть, но не более. Очень скучаю по маме, по кошке и сильнее всего по своему любимому мужчине. О нём я думаю большую часть свободного времени. Иногда мне хочется плакать от того, что его сию секунду нет рядом, что мы не можем прикоснуться друг к другу. Так жы было и в Харькове, и меня это доводило порой до отчаянья. Но боящийся не совершенен в любви, поэтому я держу себя в руках. И с ним только хорошее, хотя, у нас было ещё и не так много всего. Но и очень много у нас уже есть.
Каждый раз я счастлива его слышать и читать. И очень рада, что он обо мне помнит и заботится.

12:31 

Просто захотелось что-то написать.
Если коротко, то я уже 25-й день в Затоке, под Одеssой, делаю "временные татуировки", тоесть рисунки по телу хной и блёстками. (Не ожидала, что кто-то вообще будет платить деньги за эту фигню, да ещё такие).
На море хожу не каждый день, хоть до него и 5 минут. То погода плохая, то времени нет, то лень. Да и приедается. Я же раньше дольше 10 дней не бывала на море. Может, буду потом жалеть, что не проводила в море каждую свободную минутку. Но сейчас так.
Очень скучаю по Харькову. Но даже не столько по городу (хотя, и по нему тоже) , сколько по нормальному быту, по личному пространству и, больше всего, по своим. Если не кривить душой, то скучаю не по многим. От многих наоборот отдыхаю. С папой и бабушкой разговаривала по одному разу, с папой 10 секунд, когда он ответил по маминому мобильному, с бабушкой - минуты три.
Друзей буду рада видеть, но не более. Очень скучаю по маме, по кошке и сильнее всего по своему любимому мужчине. О нём я думаю большую часть свободного времени. Иногда мне хочется плакать от того, что его сию секунду нет рядом, что мы не можем прикоснуться друг к другу. Так жы было и в Харькове, и меня это доводило порой до отчаянья. Но боящийся не совершенен в любви, поэтому я держу себя в руках. И с ним только хорошее, хотя, у нас было ещё и не так много всего. Но и очень много у нас уже есть.
Каждый раз я счастлива его слышать и читать. И очень рада, что он обо мне помнит и заботится.

19:21 

- Вам нравится Ваше имя, "Екатерина"?
- Да, нравится ) . А тебе нравится твоё имя, "Александр"?
- Мне нравится имя Екатерина.

00:09 

Предел совершенству есть. Я нашла абсолют. Этот САМЫЙ ебанутый.

@музыка: Группа "СейЧас".

Умеешь давать бестолковые советы? Тебе сюда…

главная