23:07 

Не выдержала и позвонила первая. Он был занят и пообещал набрать позже. "Ага, до встречи ещё через две недели..." - подумала я, но он перезвонила минут через 20.
Даже два раза ) . После первого машина завязал в снегу и он ушёл её разгребать.
Второй разговор он прервал потому, что приехал к должникам, которых собирался трясти ))) . На прощанье назвал меня "Катюш...", до этого он называл меня по имени только один раз: "Привет, Кать", за пару дней до нашей ночи... Больше, чем за год, он не назвал меня по имени ни разу... Правда, полгода из них я от него морозилась )) ...

16:09 

Вот что значит - не находить себе места...
Вчера был очень тяжёлый день, начиная с того, что мне приснилась взрывающаяся и рушащаяся церковь, обломки которой падают к моим ногам... Потом стычка с отцом, после которой ко мне пришло новое осознание, осознание того, почему я ненавижу и отталкиваю навязчивую заботу со стороны мужчин. Самое главное - Лекс. Мы просто переписывались, я его о чём-то спрашивала, он - раssказывал, а в итоге разговор развился так, что он мне сказал, что живёт не один. И что его это угнетает, но проблема в том, что ей некуда идти. Он уверен, что всё изменится, но как и когда - он не знает. А когда не знаешь что делать, лучше ничего не делать, потому что сейчас делать нечего. И там, где он, не лучше, чем там, где я. Мне нужно поверить. Это трудно, но это правда. Я твержу, что нет ничего невозможного, если мы оба этого хотим, но я не слышу от него прямого ответа о том, что он хочет того же. Если он и хочет, то не хочет ничего для этого делать. Может, у него просто нет сил. Я написала, что он даже не отвечает мне, что хочет того же, что я хочу понять, что он действительно ко мне чувствует и что он действительно думает о нас. А он попросил дать ему время ответить... Время? Да, конечно... Мне очень тяжело... Но если есть хоть маленький шанс нам быть вместе, мы будем, только пусть он тоже этого хочет... Amor vincit omnia. Боящийся несовершенен в любви.

01:28 

Он - дракон...

Мне снова снился Стас... Слишком часто это происходит...
Сон был сумбурный и снился мне не только он, но всё остальное за день забылось и выветрилось, а это возвращаться и возвращаться...
Он был драконом. Как в книге "Ритуал"... И кольца... Он то ли дарил, то ли надевал мне на пальцы два кольца. На средний правой руки - просто широкий ни то обод, ни то бочёнок с выступом-уголком, на безымянный рядом - такое же гладкое, но в форме короны с тремя зубцами впереди... По этим кольцами я и поняла, что он - дракон в человеческом обличии...
В моих снах он всегда, как в жизни, такой яркий...
А он и правда дракон ) . Родился в тот же год, что и я. Только я в самую длинную ночь в году, а он - в самый длинный день. Или в самую короткую ночь, я не знаю...

@музыка: Александр Малинин - Мольба.

01:44 

"В нас живёт два волка, добрый и злой, чёрный и белый. Они борятся друг с другом. И однажды всё равно один из них победит... Как-то внук спросил у дедушки:
- Дедушка, какой же волк всё-таки победит?
- Тот, которого ты будешь кормить. "

18:13 

Только что стало так грустно... Почему нельзя просто загадать желание, как в сказке "Цветик-семицветик", а человек бы сразу выздоровел?...

01:50 

- Я в школе вообще не материлась...
- Ты делала хуже. Ты маме жаловалась. "Маамаа, он меня укусииил!"...
- А что мне ещё оставалось делать, если ты лоб здоровый был уже тогда?!
- Что делать? Обнимать меня и плакать. Совсем другая бы тогда выросла... Я бы тебя научил всему, что сам знал... Плохому ) . Ну ничего. Ещё не всё потеряно. У нас ещё вся жизнь впереди.

02:24 

Я постараюсь больше никогда не причинять боль тем, кто хорошо ко мне относится.

20:24 

13.02 опять позвонил Виталик. Как так и надо, как и в прошлый раз, пару недель назад, поболтать.
Он звонил (около полуночи, на минутку!), чтобы позвать меня к ним с парнями в ХАТОБ, посмотреть, как они работают, покушать им привезти... Нормально? Покушать привезти позвал! Ту, с которой "не хочет встречаться только из-за секса".
читать дальше

15:57 

Вообще, настроение упадническое. Погода не то, что шепчет: "Займи, но выпей", а вообще такая, как будто конец света наступил. И опять это ужасное ощущение неопределённости... Конечно, меня нервируют и раssтраивают эти крутки-мутки на работе, но это второстепенное. Работы, в отличии от мужчины, не бывает одной-единственной.
Мне непонятны его крайности, вот и опять, "С Новым Годом, любовь моя, в этом году мы сможем быть вместе". И шестой день после этого он даже не открывает мой ответ. Я не понимаю, что на самом деле у него на душе.
Временами накатывает и я ни о чём другом думать не могу. Ничего не радует. Ничего не хочется, кроме того, чтобы он оказался рядом.
Недавно я задумалась о том, чего мне хочется. И я поняла, что ничего. Амбиций в карьере у меня, впрочем, не было никогда. Но я не хочу ни вещей, ни поездок, ни мероприятий, ничего, что не было бы связано с ним. Всё кажется пустым и бесполезным и возвращается к одному и тому же.
И я, впервые в жизни, понимаю, если не он, то никто. Хватит.

20:25 

Погода плохая

Как тугие жгуты кудели
в проводах повисают тучи…
Дождик сыплется не скудея,
неразборчивый и колючий.
То он сыплется, то он сеется,
то по стеклам забарабанит…
За работу берусь – не клеится,
подремать бы чуть-чуть,
так сна нет.
Вспоминаются все заботы,
все обиды и все печали:
вот неласков ты нынче что-то,
ты внимательней был вначале.
Быть со мной тебе неприятно,
разлюбил ты меня, похоже…
Впрочем, что же, вполне понятно,
есть красивее
и моложе…
Что мне делать теперь – не знаю!
Вот и дождик заладил назло.
Дребедень его жестяная
за пять суток в ушах навязла.
Одиночество неизбежно…
Но не знал ты о том, не ведал,
постучался влюбленный, нежный,
и конца мне придумать не дал!

Вероника Тушнова

12:54 

Шестой день...

20:09 

Я довела себя до крайней стадии. Решила не ждать две недели и написала на двенадцатый день. Вчера. И в какой-то момент мне показалось, что я умерла.
"...Потратил десять лет на неё...", "...сейчас не хочу быть ничем связан...", "... сейчас я ничего не хочу...", "...будь свободна делать то, что хочешь..."... "...Я получил больше, чём всё..."... "Я хочу молчаливого одиночества и безмятежности"...
...А через час он снова написал и :heart: ...И "Не бойся, ты никогда меня не потеряешь"...
Значит, я ещё жива. Как же я тебя люблю.

16:57 

Надежда Морозова

Вчера зашла (чтобы скоротать паузу между планами) в галерею. Там были выставлены полотна Надежды Морозовой. На первый, скользящий взгляд - красивые фоновые узорчики. На второй - совершенная мазня. Когда начинаешь присматриваться, открывается бездна содержания, эмоций, впечатлений, символов, настроений, смыслов... Смотришь и смотришь... Но при этом понимаешь, что если попытаешься обсудить с кем-то словами, то либо ничего не выйдет, либо получится клинический бред... Две картины меня ну просто забрали... "Покрова Пресвятой Богородицы" и "Зеркала". Около первой я стояла минут 15-20, не отрывая взгляда. Я бы оценила все, но на это просто не хватило сил. В галерее в одну залу я провела час. Вышла под впечатлением и вся в нём...


Зеркала

14:45 

Вчера я узнала, что Косте 40. Это вызвало у меня немало удивления, я была уверена, что ему 29. Уверена на все сто. Нет, разумеется, он не стал мне от этого нравиться меньше, просто я действительно не ожидала. И это совершенно не укладывается у меня в голове.
Зато многое стало на свои места. Во-первых, то, как он себя ведёт. Очень взрослое поведение в десятках мелочей, предусмотрительность, внимательность... Он совершенно точно знает, как вести себя с девушкой. Никакой подростковой безголовости и поведение а-ла щенок боксёра...
Во-вторых, в короткометражке с его участием он выглядит явно не на 18, как должно было ему быть по моим подсчётам. И сам собой сходит на нет вопрос почему он так рано начал работать.

19:56 

"...Я питав - куди? Коли? Чі є на цьому дні корали?
Щось відповіло: нє-а. Щось посміхнулось криво
Я відчув, що все даремно, що все мимо. Пішла злива..."



Костя
Катя, мне очень нелегко говорить это, но у нас ничего не выйдет(( Я не стану лепить избитую фразу «дело не в тебе, а во мне», потому что здесь дело ни в тебе, и ни во мне, а в нас обоих. Конечно, у нас есть что-то общее, но в целом мы – разные, и вряд ли подойдем друг другу. Ты мне нравишься и как человек, и как женщина. Ты умная, и ты очень секси (ты меня реально заводишь). Но я просто чувствую, что долгоиграющих отношений у нас не выйдет, поверь моему опыту и чутью. Я просто не хочу говорить всё это после того, как у нас случилась бы физическая близость, ибо это выглядело бы так, словно я «только этого и добивался», а ты не та девушка, с которой я могу так поступить, я тебя уважаю и не хочу ранить. Мне грустно все это говорить, но это правильное решение. И для обоих лучше сделать это сейчас. Прости.
12.12.15

Я была потрясена, казалось, сейчас ноги подкосятся... Почти не заметила, как доехала, дошла домой. Не по себе... В пятницу на ночь он писал смс о том, что сейчас бы меня целовать, а в субботу он меня бросает... Не могу этого понять до сих пор, не укладывается в голове...

@музыка: ТНМК - Восени, Океан Ельзи - Відпусти

18:57 

Жизнь в уединении явно пошла мне на пользу. Я сбросила за неделю килограмма два (в прочем, сегодня придёт Маришка, так что я опять их наберу).
Марина прибила палец штендером и теперь собирается подавать в суд на корпорацию по поводу производственной травмы. Директор сказал, что она процеss явно проиграет, потому что чтобы что-то у них отсудить, они сначала должны что-то заработать, а них "в одном кармане них*я, а во втором - пусто". Я пообещала с ней поговорить (когда буду её лечить сегодня вечером), возможно удастся сэкономить на выплате ей компенсации морального ущерба, но об отмене оплаты лечения и реабилитации за границей не может быть и речи.

А ещё я была уже на двух свиданьях с Костей. Кажется, я влюбилась... Никогда не могла подумать, что он такой милый и внимательный...

18:54 

О моём вчерашнем настроении лучше вообще не писать, такое же было только тогда, когда я пила антибиотики, в число побочных действий которых входила депреssия. Тогда вообще жить не хотелось.
А всё потому, что, проснувшись в нервозном настроении, в первую же секунду зашла посмотреть, а не выложил ли там чего Лекс. А он выложил. И комментарий (среди прочих): "Обязательно приходите к нам на ужин" просто меня убил. "К нам"? Он же один живёт. Я так думала. Конечно, кот - тоже личность. Но "К НАМ"...
Пол этой ночи снился он, его рыжая девушка, первобытный примат, типа австралопитека, который являлся тупиковой ветвью эволюции, Андрюша, бабушкин дом, только очень старый...
Утром вышло солнце и настроение немного пришло... может быть, не в норму, но в чувства. Но ощущение тревоги и неотвратимости того, что мы отдаляемся друг от друга, никуда не делось... И того, что, если бы хотел и дорожил, не вёл бы себя так... Но иллюзорная надежда теплится. И будет так до тех пор, пока он явно не скажет и не покажет, что нет. И если он не будет мне писать в общей сложности две недели, то я напишу сама. Это будет отчаянье, полное. Я боюсь этого как сметри. Но иначе покоя мне не будет. Но я верю в то, что он скажет: "Малышка,не смей думать о плохом никогда, я люблю тебя".
Боящийся несовершенен в любви.

15:16 

Путешествие в детство

Вчера после работы решила заехать к родственникам. Не то, чтобы для меня это было обычное дело, просто туда поехала моя бабушка погостить и я решила тоже заскочить и всех увидеть, что называется, "оптом" ) .
На самом деле, "родственники" - сказано слишком громко. Просто вдова бабушкиного брата Маня живёт в доме, где я выросла, где жили прабабушка с прадедушкой (которых "пра-" никто не называл, хотя, справедливости ради, я единственная ПРАвнучка, которую они застали), который они сами построили...
Вместо детского садика меня оставляли с ними. Поэтому вся дорога от метро и вообще весь этот район наполнен для меня детскими воспоминаниями. Восхитительными, самыми сильными...
Уже выйдя из метро и пройдя метров 20, я почувствовала, что пахнет помидорами. Да, помидорами! Не плодами, а именно самим растением! Вы вообще знаете, как они пахнут? Обожаю этот запах с детства, потому что помогала бабушке их подвязывать. Капроновыми колготками.
Пройдя мимо высоких домов и кучи значимых для меня мест, я вышла к частному сектору. Отсюда можно было идти двумя путями продолжать идти мимо многоэтажек или же срезать через частный сектор. Конечно, я выбрала второе. Ходить вдоль шоssе я не любила никогда, меня угнетали многоэтажные дома, окна которых выходили на дорогу: всегда тяжёлые шторы, всегда какой-то жёлтый, тоже тяжёлый, какой-то больной свет, как казалось, маленькие комнаты с не очень высокими потолками...
Когда же я свернула к частным домам, я услышала сто запахов из детства: рыхлая земля, яблоки, цветы, плесень, жаренная картошка (в таких домах она как-то по-особенному пахнет)...
В частном секторе я оторвалась по полной. Ну, покататься на скрипучих четырёхместных качелях, которые доводили мою маму до отчаянья своей "музыкой", мне, правда, не удалось, их уже лет 10 как убрали... Но пройти мимо чужих вишнёвых деревьев и не обнести я просто не смогла ))))) . То же самое и с яблоками.
Несколько последних лет я если и съедала яблоко с охотки, то не чаще раза в месяц-два да и то доедала уже через силу. Теперь понятно, в чём было дело. Они были покупные и невкусные. Яблоко, которое я сорвала с ветки, зелёное с красным боком, невероятно красивое, которое я начала есть, даже не обтерев до блеска, в пыльца, было самым вкусным в мире! Ещё больше вкусности ему предавало то,что оно оказалось червивым. Мама мне в детстве говорила, что червячок лучше знает, какое яблоко вкусное, а какое - нет, поэтому если тебе попалось яблоко с червяком, то оно точно самое вкусное. Так она пыталась меня успокоить, потому что я жутко раssтраивалась, увидев в надкусанном яблоке червяка и паниковала, увидев там полчервяка. Мама меня так успокаивала и я верила. А дедушка Витя говорил, что не тот червяк, которого мы едим, а тот, который нас есть. Ну, вчера я этого настоящего, живого червяка в настоящем живом яблоке была готова расцеловать ))) ... Шла и, как в детстве, сплёвывала прямо в песок червивые куски яблока. Самого вкусного в мире.
Даже напихала травы к почтовый ящик возле чьей-то калитки, как в детстве )))))) ! Он всё ещё на месте =) ...
Конечно, многое не так, как в детстве, Маня вырубила кусты сирени, в которых мы играли в детстве в куклы и некоторые деревья, но многое осталось таким же... Абрикосы, запах мяты, тесная кухня, беседка под виноградом, крылечко... Самая дорогая сердцу и милая дверная ручка... Не очень красные, но запредельно вкусные домашние помидоры...
Только сегодня, когда начала печатать, поняла, что дальше кухни не вошла в дом. Никто не предложил и у самой мысли не возникло... И ещё очень укололи слова о том, что нам с сестрой (она зашла после работы за малой) пора уходить и они с бабушкой будут отдыхать... Дико и странно... Былого гостеприимства, тепла и радушия в этом дома не осталось, как не осталось бабушки с дедушкой... И калитка (фортка) теперь не остаётся открытой, хотя раньше запиралась только на ночь...
Обещала прийти после работы в воскресенье... Надо как-то настроиться...

17:11 

А ещё с пятницы на субботу я спала на своём балконе О_О ! Впервые в жизни! Хотя, живу здесь уже 19 лет!
Ночь до этого была очень жаркой, но стоило мне умоститься на балконе, тут же погода решила испортиться. Посреди ночи даже пошёл дождь. Обычно, если ночью идёт дождь, я не слышу, но когда ты спишь на балконе, где все окна открыты и ветер гуляет, тут поневоле проснёшься! Конечно же, можно было просто встать и перейти на диван, но я не сдалась и гордо мёрзла до утра ))) ! Зато утром поднялась легко.
А погода до сих пор хреновая, ночью было всего 12 градусов, а утром мне хватило ума (по маминому совету) напялить сапоги и кожанку, в таком виде пошла на базар, по дороге мне было жарко настолько, что, вернувшись с рынка, я переоделась в футболку и босоножки и побежала на работу, причём, мне даже так было жарко всю дорогу!

16:52 

В продолжение темы.
Хоть нормальную картинку себе в помощь я так и не нашла, рисунок всё-таки состоялся.
Смотрела фильм "Обещание" (странное дело, французы, снимающие фильмы про немцев о_О ), понравился один кадр и я, не задумываясь, принялась его срисовывать.



На середине я поняла, что не желаю рисовать Алана Рикмана и надо бы его кем-то заменить. Решение пришло молниеносно. В результате вместо чувственного и трогательного рисунка, полного трепета, получился прекрасный сюжет о том, как Тиль Линдеманн решил обратиться к лучшим традициям киднепинга и каннибализма...

Света, когда увидела, долго восхищалась и приговаривала, как я здорово рисую, но выкладывать стыдно, потому что на фото рисунок ещё хуже, чем в действительности )) ...

Умеешь давать бестолковые советы? Тебе сюда…

главная