Записи без темы (список заголовков)
02:50 

Попытки выхода в астральную проекцию меня не я доведут до добра. Хотя, какие там попытки, я об этом просто думаю. Толку от этого чуть. Тем не менее, на мои сны эти мысли влияют. Я задалась вопросом, что бы я смоделировала, если бы добилась осознанности. Да мне ничего не надо. Если это не реальность. Разве что стала бы им, чтобы понять его. Исход таков: мне снилось прошлой ночью, что он случайно оторвал себе член. Ни крови, ни боли. Причём, видела я всё происходящее его глазами. Я-я там тоже была, но себя я во сне не видела, я-тело была где-то на кухне. Только голос свой через двери слышала его ушами...
А днём он мне наконец-то написал. О своих проблемах с работой. Точнее, я вытянула по слову. Когда же у нас всё будет хорошо?... Но я не верю теперь ни Кате, ни тому дядьке с водой. Всё у нас с ним получится.

15:00 

Словом, я ему написала. У нас всё идёт наперекосяк, он снова прочитал и не ответил... Попросту не хочет или действительно не желает ни с кем разговаривать... Но мне было важно сказать ему, чтобы он был осторожен и раssудителен. Вот пока и весь сказ... Завтра иду к Кате... Боюсь...

18:47 

Сны о церквях, в принципе сбылись, и связано это было с моей работой, с которой я с достоинством уволилась. Правда, что с достоинством, понимаю и признаю только я )) . Но не суть. Как я надеюсь, что только с работой.
Как я боюсь в последнее время своих снов... До слёз. Никогда ещё такого не было. Чтобы столько сразу.
В ночь с 26 на 27, перед тем, как получилась очередная лажа с работой и разборки с начальницей, мне приснились комары. Вспомнила я об этом, правда, уже постфактум.
Эта ночь была очень тяжёлая... То ли из-за маssы впечатлений (неудачная попытка забрать трудовую, заход на бывшую работу, прогулка с Мариной, которая отметила четвёртый день убеждённой трезвости двумя лонгами, встреча с Виталиком), то ли из-за перемены погоды, то ли нервы пора лечить (я действительно измотала себя в конец), но мне всю ночь снилась порнография (да, в прямом смысле), Лекс, его рыжая... Я просыпалась постоянно, засыпала опять, но понимала, что сплю (может, это первые плоды попыток выйти в астральную проекцию?). Я постоянно смотрела, заходил ли он в вайбер. А эти трое суток он заходит туда постоянно, без перерыва на сон. Но на моё сообщение не отвечает.
Апофеозом было то, что я во сне (понимая, что это сон), увидела, как он собирается взять с полки какую-то не то нитку, не то верёвку, не то кожаные жгуты, протягивает руку, я в ужасе, кричу: "Нет, не трогай!" и просыпаюсь. В полнейшем ужасе. Я сразу же думаю о том, что это вещий сон, хватаю телефон, открываю сонник, читаю, что нить - это связь. И если я до этого с равной долей вероятности могла поверить и в то, что он с ней спит, и в то, что нет, то сегодня ночью я была уверена, что он с ней спал. Надеюсь, что связь была двухсторонней и он услышал/почувствовал мой крик.
Невероятно хочется ему написать и предостеречь, ведь не факт, что я истолковала свой сон правильно. Но я и так жду от него ответа четвёртый день...
Ещё мне снились иголки в кровати, но я собрала их все. Я уже знаю, что иголки - это явно ничего хорошего.
Иголку, постель, нитки, связь... Даже если бы я решила написать ему, что я могу сказать?...

17:19 

Отдельно хочу раssказать о своём сне с 20-го на 21-е января. Я писала о сне с 18-го на 19-е, и снова мне приснилась церковь. Как будто мы с Мариной на Клочковской, в районе спуска Паssионария. Там есть церковь святого Пантелеймона. И вот мы видим, что её разбирают. Рабочие, пыль, полиэтилен и кроме кирпичного каркаса ничего не осталось, ни витражей, ни куполов. Мы в недоумении, я иду туда, чтобы узнать в чём дело, нахожу мужчину, коренастого, среднего роста, широкоплечего, лет сорока, с короткой стрижкой, без усов и бороды, в бледно-голубых пыльных, потёртых джинсах и серой футболке, но я понимаю, что это священник. Он руководил рабрчим и сам входил и выходил из церкви. Я начинаю спрашивать у него, что происходит, мне очень неловко, потому что он невесёлый и задумчивый. Мы выходим из церкви вместе. Он отвечает, что вся атрибутика переносится ивидругую церковь, а эта закрывается, по крайней мере, пока, потому что, "Вы же знаете наших людей", она не нужна. После разговора с ним мне стало немного о спокойнее. То ли потому что "пока", то ли из-за того, что я спокойна за иконы, то ли то, что это священник, а не просто какие-то мародёры, меня успокаивает...
Вспомнила я об этом сне только тогда, когда пришла к маме в сторожку и увидела там вырезки с фотографиями икон. Божья матерь, святая троица, Николай чудотворец и какая-то неизвестная мне икона. Когда я подошла поближе, чтобы прочесть, что это за святой, оказалось, что Пантелеймон. Какова была вероятность, что я, на следующий день после этого сна, не заходя в церковь, увижу икону этого святого?

16:50 

Вчера мне ответил Лекс, ничего определённого. "Я хочу быть с кем-то счастлив, ты - единственный человек, с которым я могу представить, что я могу остаться, но в моей жизни всё настолько испорчено, что я не знаю, что делать"... И мне стало его нестерпимо жалко. Жалко до слёз. Усталый... Растерянный... По-своему одинокий... Захотелось обнять его крепко-крепко и молчать... Я написала. Всегда нужно говорить то, что думаешь. В такие моменты. И. Что если он хочет со мной попрощаться, то пусть говорит сейчас и прямо. Потому что я от него не откажусь. Потому что он мне слишком дорог. Спросила, верит ли он мне. И сегодня он мне написал, что да, что за это он меня любит, но он не хочет со мной прощаться... Господи, как же я его люблю...
Записалась на следующий четверг к Маришкиной Кате...

16:09 

Вот что значит - не находить себе места...
Вчера был очень тяжёлый день, начиная с того, что мне приснилась взрывающаяся и рушащаяся церковь, обломки которой падают к моим ногам... Потом стычка с отцом, после которой ко мне пришло новое осознание, осознание того, почему я ненавижу и отталкиваю навязчивую заботу со стороны мужчин. Самое главное - Лекс. Мы просто переписывались, я его о чём-то спрашивала, он - раssказывал, а в итоге разговор развился так, что он мне сказал, что живёт не один. И что его это угнетает, но проблема в том, что ей некуда идти. Он уверен, что всё изменится, но как и когда - он не знает. А когда не знаешь что делать, лучше ничего не делать, потому что сейчас делать нечего. И там, где он, не лучше, чем там, где я. Мне нужно поверить. Это трудно, но это правда. Я твержу, что нет ничего невозможного, если мы оба этого хотим, но я не слышу от него прямого ответа о том, что он хочет того же. Если он и хочет, то не хочет ничего для этого делать. Может, у него просто нет сил. Я написала, что он даже не отвечает мне, что хочет того же, что я хочу понять, что он действительно ко мне чувствует и что он действительно думает о нас. А он попросил дать ему время ответить... Время? Да, конечно... Мне очень тяжело... Но если есть хоть маленький шанс нам быть вместе, мы будем, только пусть он тоже этого хочет... Amor vincit omnia. Боящийся несовершенен в любви.

20:09 

Я довела себя до крайней стадии. Решила не ждать две недели и написала на двенадцатый день. Вчера. И в какой-то момент мне показалось, что я умерла.
"...Потратил десять лет на неё...", "...сейчас не хочу быть ничем связан...", "... сейчас я ничего не хочу...", "...будь свободна делать то, что хочешь..."... "...Я получил больше, чём всё..."... "Я хочу молчаливого одиночества и безмятежности"...
...А через час он снова написал и :heart: ...И "Не бойся, ты никогда меня не потеряешь"...
Значит, я ещё жива. Как же я тебя люблю.

18:54 

О моём вчерашнем настроении лучше вообще не писать, такое же было только тогда, когда я пила антибиотики, в число побочных действий которых входила депреssия. Тогда вообще жить не хотелось.
А всё потому, что, проснувшись в нервозном настроении, в первую же секунду зашла посмотреть, а не выложил ли там чего Лекс. А он выложил. И комментарий (среди прочих): "Обязательно приходите к нам на ужин" просто меня убил. "К нам"? Он же один живёт. Я так думала. Конечно, кот - тоже личность. Но "К НАМ"...
Пол этой ночи снился он, его рыжая девушка, первобытный примат, типа австралопитека, который являлся тупиковой ветвью эволюции, Андрюша, бабушкин дом, только очень старый...
Утром вышло солнце и настроение немного пришло... может быть, не в норму, но в чувства. Но ощущение тревоги и неотвратимости того, что мы отдаляемся друг от друга, никуда не делось... И того, что, если бы хотел и дорожил, не вёл бы себя так... Но иллюзорная надежда теплится. И будет так до тех пор, пока он явно не скажет и не покажет, что нет. И если он не будет мне писать в общей сложности две недели, то я напишу сама. Это будет отчаянье, полное. Я боюсь этого как сметри. Но иначе покоя мне не будет. Но я верю в то, что он скажет: "Малышка,не смей думать о плохом никогда, я люблю тебя".
Боящийся несовершенен в любви.

15:57 

Вообще, настроение упадническое. Погода не то, что шепчет: "Займи, но выпей", а вообще такая, как будто конец света наступил. И опять это ужасное ощущение неопределённости... Конечно, меня нервируют и раssтраивают эти крутки-мутки на работе, но это второстепенное. Работы, в отличии от мужчины, не бывает одной-единственной.
Мне непонятны его крайности, вот и опять, "С Новым Годом, любовь моя, в этом году мы сможем быть вместе". И шестой день после этого он даже не открывает мой ответ. Я не понимаю, что на самом деле у него на душе.
Временами накатывает и я ни о чём другом думать не могу. Ничего не радует. Ничего не хочется, кроме того, чтобы он оказался рядом.
Недавно я задумалась о том, чего мне хочется. И я поняла, что ничего. Амбиций в карьере у меня, впрочем, не было никогда. Но я не хочу ни вещей, ни поездок, ни мероприятий, ничего, что не было бы связано с ним. Всё кажется пустым и бесполезным и возвращается к одному и тому же.
И я, впервые в жизни, понимаю, если не он, то никто. Хватит.

23:28 

Я в последнее время часто думаю о том, как тяжело, ужасно, невыносимо женщинам, которые ждут, ждали своих мужчин с войны. Я знаю, что он жив, здоров, сыт и в относителтном порядке. И то я места себе не находила, и до сих пор временами не нахожу. А они не знали, ни когда он вернётся, вернётся ли, где он, что с ним, жив ли он... И они держались, не впадали в апатию, верили, надеялись, писали письма... Даже если не всегда получали ответ. Искали. Находили. Поддерживали. Давали смысл. Жертвовали. Со-чувствовали. Не роптали...

Сегодня я, невыспавшаяся, после бесплодных выходных поднимаясь с постели и заставляя себя пойти на работу, поняла одну вещь. Я работаю на одной работе, днём, с выходными, недавно и дома есть мама, которая убирает, готовит кушать, стирает и кормит кошку. И то всё заебало, я сплю на ходу. А он работает на двух работах, давно, ещё и ночью, живёт один, сам о себе заботится (и о коте), спит через раз, а я ещё что-то от него хочу. О каких телячьих нежностях может идти речь, он, наверное, думает, как бы ему до кровати дойти. Иногда он пишет трогательные вещи, важные для меня. Пишет, что любит, что я заставляю его улыбаться... Я не должно требовать от него большего.
Василий говорит, что рад, что я начала думать таким образом, что не все так делают. Марина утверждает, что это провальные мысли.
Но я считаю, что он не обязан быть идеальным. Он живой человек. Человек, которого я люблю. И я хочу относиться к нему бережно. Насколько это возможно...
Я не знаю, зачем он так выматывает себя, но искренне надеюсь, что наша жизнь скоро придёт в норму. Как можно скорее.
Боящийся несовершенен в любви.

11:24 

Я извела себя и близких своими сомнениями, напишет он мне или нет. Вспомнит ли о моём Дне Рождения... Это было ужасно. Я уже думала, что на этом всё... Ад в голове... А он пожелал мне всего самого лучшего и сказал, что я всегда в его сердце... Мне ничего больше не нужно было в этот день. Значит, всё хорошо =) . И всё будет хорошо.

17:01 

Не знаю, что происходит...
Надеюсь, ты говоришь правду и ничего не поменялось... Хотя, ты не говоришь, что ничего не поменялось. Говоришь, что у тебя проблемы, какие - не говоришь, что тебе надо их решить, что всё придёт после, не так быстро... Надеюсь, я всё ещё значу что-то для тебя и что мы сможем это сохранить... :heart: u

02:09 

Всё хорошо =) ... Я напрасно боялась и грызла себя и не хотела писать первая. Мой Прекрасный Принц =) ... :heart::heart::heart:

02:34 

Мне кажется, что ты меня считаешь неискренней и мне мерещатся твои упрёки в том, что я не такая, как ты хочешь. Может, это и не так. Но я даже не понимаю толком, о чём ты сейчас говоришь, и, главное, зачем...

17:09 

Запорожье, город в Италии ) ...

Кто бы мог подумать, что итальянцы бывают такими красавчиками? И что один из них, видив меня мельком в гримёрке, позовёт с ними на концерт в другую область. И что я соглашусь. И что окажется, что всё серьёзнее, чем просто одна ночь. И что он будет просить его не забывать и позовёт в Италию.
Он всю нашу совместную поездку от меня не отходил, я переводила ему с руssкого на английский, с ним у меня было то, чего не было больше ни с кем.
Теперь мне везде слышится итальянская речь и ловлю себя на мысли, что готовлюсь заговорить с незнакомыми людьми на английском, как бы слабо я его не знала. А он шлёт мне смс...

01:16 

Сегодня утром я проснулась от того, что ко мне в окно залетела синичка и стало биться в стекла и стены. Полусонная, я подскочила, чтобы скорее ее выпустить. Было видно, что она очень напугана... Даже упала на подоконник и замерла в какой-то момент. Я уже испугалась за неё... Взяла в руки, поднесла к открытому окну и она тут же вылетела =) .
Алексей сказал, что это к добру и счастью ))) .

@музыка: Там - Видение.

19:03 

Почти две недели я дома. И что в итоге? Все знали, когда я приеду, а встретил меня...кто? Виталик. Виталик, который встречает, как я понимаю, всех. Хобби у него такое. И он неисправим.
- Виталик /упс, лёгок на помине, набирает меня О_О /, спасибо, что с сумками помог. Заходи, я тебя кофе угощу.
- Да нет, я спешу, давай вечером.
То есть, он уверен, что за помощь с сумками я ему должна секс. Отлично, уверенность - хорошая черта для мужчины.
Конечно, вместо этого он получил мои фото топлаss. На которых я прикрываюсь руками и стою с накачанным мужиком, который на голову выше Виталика. После этого он на неделю пропал и перезвонил затем как ни в чём не бывало. Сейчас вот опять перезвонил, спросил, какие планы и обещал перезвонить минут через 5-10. Посмотрим, посмотрим ))))) ..

Виделась с Сашей... Поняла, что не хочу его, вернулась домой раssтроенная и растерянная. Потом меня опять кидало в крайности, он же меня любит и всё такое, и явно чувствует мой холод и переживает... Но он как ребёнок. И считает нормальным то, что я считала таковым лет до 20, да и то условно...
Пока я с ним гуляла, меня видел ещё один парень, с которым мы познакомились в Одеssе. Написал мне об этом в контакте. Хоть его удалось отшить, уже одной головной болью меньше...

Встречались с Алексеем. Изо всех сил притворялся нормальным, адекватным человеком. Казалось бы, может, он такой и есть, но в тихом омуте же... Вроде, сговорились встретиться ещё, созванивались пару раз.

Да, забыла сказать, у меня лишай.

@музыка: Александр Иванов – В облаках у водопада

18:32 

(Из Затоки не получалось отправить)

2 августа
12:13

...- Я как-то даже потом покупала себе тамагочи ) . На 2 или на 3 курсе универа уже. Он умирал и рождался каждый раз, когда я его роняла ) . У него была сансара ) .
- Клёво, скорее умрёт - скорее родится, кем-то другим ))) ..
- Дело в том, что он всё время рождался одним и тем же! И рождался в последнее время каждые два часа ))) !
- Мне что-то тоже захотелось купить себе тамагочи ) . Видите, как бывает, дело же не в тамагочи, а в эмоциях, в любви, в тёплом отношении к какому-то, человеку, вот мы поговорили, и мне эта мысль пришла, вот так, угу...

19:58 

"Оговоришь себя,
Найдёшь все сто причин,
Но утро для тебя
Начнётся с двух мужчин..."

Как утомительно быть заинтересованной (назовём это так) сразу двумя мужчинами! Мне с обоими интересно, я обоих хочу, оба нравятся, каждого из них хочу увидеть... Замуж и ребёнка хочу то от того, то от другого. Конечно, по составу эмоции разные. Если покопаться и обобщить, то к Алексею у меня более спокойное и конструктивное чувство, "тандем", мы будем отличной парой, образцовой семьёй, а к Саше - "я хочу быть с тобой несмотря ни на что". И вот этого "ни на что" можно назвать дофига. Он старше на 9 лет, он женат, он неадекватен, он музыкант, ни кола, ни двора, он буддист, в нём не хватает какой-то агреssивности, энергичности такого рода... Но "не смотря ни на что" же... Я знаю, что он этого хочет. Меня, ребёнка, быть вместе... Любви... Чего хочет Алексей я не знаю.
Но если мне придётся выбирать, то я не знаю, что будет.

19:54 

"Оговоришь себя,
Найдёшь все сто причин,
Но утро для тебя
Начнётся с двух мужчин..."

Как утомительно быть заинтересованной (назовём это так) сразу двумя мужчинами! Мне с обоими интересно, я обоих хочу, оба нравятся, каждого из них хочу увидеть... Замуж и ребёнка хочу то от того, то от другого. Конечно, по составу эмоции разные. Если покопаться и обобщить, то к Алексею у меня более спокойное и конструктивное чувство, "тандем", мы будем отличной парой, образцовой семьёй, а к Саше - "я хочу быть с тобой несмотря ни на что". И вот этого "ни на что" можно назвать дофига. Он старше на 9 лет, он женат, он неадекватен, он музыкант, ни кола, ни двора, он буддист, в нём не хватает какой-то агреssивности, энергичности такого рода... Но "не смотря ни на что" же... Я знаю, что он этого хочет. Меня, ребёнка, быть вместе... Любви... Чего хочет Алексей я не знаю.
Но если мне придётся выбирать, то я не знаю, что будет.

Умеешь давать бестолковые советы? Тебе сюда…

главная